人格，分裂 Schizophrenia

Kill me Heal me ，
讲述多重人格的男主角遇上精神科医生的女主角，从此展开了一场浪漫又虐心的爱情故事。
最近重看了这部剧，对人格分裂有些好奇。

人格为何会分裂？我上网搜索了一下...
主要是因为患者曾经有过一段痛苦的回忆，为了保护那个时候的自己，自创了一个人格，而因此丧失自我的整体性。


不知从何时开始，我察觉自己开始有了各种不一样的一面。

最典型的一面，也是我最常拿来面对大家的一面：乖乖女

出社会了后，我不去相信别人，害怕依赖别人。面对刚认识不久的同事朋友，我给他们的第一印象就是一个乖巧又文静的女生，做事也特别勤快特别有原则。他们常说我是他们心中的模范生，因为我是永远不会出错的。

内心的第一面：爱开黄腔的假小子

这是我在大学的第一年才发现原来我性格很大咧咧，像个假小子。那时，我认识了一班性格很活泼的朋友。我们很爱开玩笑，什么玩笑都开。也许是受到了少许的影响，我那时才发现原来我很爱开黄腔。而我每次开的黄腔都一发不可收拾，朋友们个个都服了我。只可惜，自从我与他们都转校后，这一面已经被我埋葬了很多年。如今，这一面我不再拿出来了。但是那一年，无可否认是我目前最快乐的一年。

内心的第二面：金句天后

我很少参与朋友间的话题，我多数是以聆听者的身份静静待着。但我常常会突然在朋友的闲聊之中偶尔冒出几句“金句”，因此逗得他们很开心。那时候的我发现其实内心的我并不那么奉公守法，我也会嘴贱踩别人。我并不那么文静，其实我还蛮喜欢分享的。只要打开我的按钮，我就可以滔滔不绝说个不停。

内心的第三面：灰色地带

这世界上让我讨厌的人不少，但是能够让我用生命去“恨”的人并不多。如果杀人没犯法，我早已经捅死这些人了。会开始浮现这样黑暗的念头是在我实习的时候：那时遇到了一个失心疯的老板，精神被他虐待至一个极限。我的白头发也是在那个时候开始长出来的。坦白说，有好几次，我真的好想亲手解决了他这个废物。于是，这样黑暗的一面也就在那个时候产生了。

内心的第四面：未知（等着我去挖掘）
......

我想很多人也和我一样会有很多被隐藏起来的“性格”。
每一天都带着完好的一面去见人，即使被人数落了被人欺负了，也不还手。
等自己一个人独处时，脑海里才会出现很多自我保护的画面。

有时我还蛮希望自己能有一个【申世奇】的人格来保护我。
【申世奇】在Kill me Heal me里是个核心的人格角色。
他是个非常不友善、不好欺负，被人欺负会马上还手的一个角色。
他可以帮我去对付那些自以为是的恶人，至少我不需要忍气吞声。

我不想做好人了，好不好？
好人只会被欺负。
我累了。

药不药？ Unforgettable Night

“他体内的氧气从70%跌至30%，恐怕有生命危险。”
“一天的住宿费大约五六千块，你们确定要住院吗？”

......

那一个夜晚其实很漫长，我吃得很饱、和友人聊得正开心。
眼看距离明天还有1小时，我接到了一通紧急电话。

我爸出事了。

一向来奉公守法、小心驾驶、身体健康的他，
要我怎敢相信那一个晚上躺在ICU的人竟是他。

我安抚自己也许没那么严重，也许只是食物中毒而已。
后来医生诊断出是细菌感染，需要马上入院。
这应该是自从我出生以来第一次来到私人医院。
原来这里的医生张口闭口都是钱，张口闭口都是问你买了保险吗。
如果你说有，他们才帮你医治，而且会很快；
如果你说没有，他们会帮你转去政府医院，而且或许还会拖时间。
原来现在私人界的医生也不过是为了钱而存在。
医生难道不是为了救更多的人而存在的吗？
原来他们只救有钱的人。

彻夜难眠。
幸亏我爸他醒过来了。
幸亏老天把他还给了我们。

我一直都在努力地让自己变成一个懂很多操作技能的大人。
但此时此刻我才发现这些根本不够多。
我会不知所措，我会慌张，会迷茫。

有时我会想，如果我乖乖留在家乡做工，
现在的我会过得怎么样？
不过人生没有如果，既然我已经选择到他乡去工作，
我就得认命，不得埋怨。

我想，那一个晚上是非常难忘的。
仿佛提醒着我爸妈真的老了。
好好珍惜和他们相处的时光。

愛情的力量 The Power of Love

龍鳳胎。夫妻相。

“我很好奇你是怎樣跟你的龍鳳胎一起的？”

一位平時不怎麼聊但一聊起來就停不下來的好友這樣問我。

“我很少問人家感情的事。你是第一個我問的人。”她接著說。

再多一個月我和余先生就5週年了。

其實已經很少會有朋友對我和他如何相識的過程感興趣了。

回憶頓時湧上心頭...5年前的他，那時臉頰上滑得可是一顆青春痘都沒有。

至今那張臉已被歲月和工作壓力纏得不再青春。

可卻一點也不會消磨我對他的喜歡。

緣分。來了。

“我們認識7天就決定在一起了。”輕描淡寫的，我說道。

“哇！沒想到你是愛情高手！7天成交！”那表情遮蓋不住她內心的驚訝。

是的。就是7天。

就在我和余先生相遇的前陣子，我勇敢地向暗戀已久的男生跨出第一步。

不過現實沒想象中順利。我被拒絕了，狠狠地被拒絕了。

傷心難過是必須經歷的過程。

那時的我突然覺得喜歡一個人好累，追一個人更累，

我告訴自己下一個就找個愛我比我愛他比較多的人吧。

後來，我就遇見了余先生。

相識的這7天里，我們聊天聊得天花亂墜。

仿佛很多東西都能聊，一點也不會脫軌。

言語中，我隱約感覺到了他的暗示。

但我裝作不知道，不想太快有進一步的關係。

似曾。相識。

五年前的某一天，我獨自搭巴士回來宿舍。

他一聲不響就來車站接我。

那時的他，沒有車，什麼都沒有。

而要從我們宿舍來到車站又是段耗時又耗神的路程。

又得等巴士再來轉KTM才能抵達。

如果要在【開車來接我】和【親自轉巴士又轉火車來接我】這兩個選項中選一個

我覺得後者比較有打動我的機會。

他就這樣用了後者的方式來到了我的面前。

那一刻，我的內心是感動的，被他給打動了。

第一次有個跟我沒有血緣關係的人會那麼擔心我。

那時候，我的內心一直有個聲音告訴我

就是他了，別等了。

後來，7天后，我們就在一起了。

在一起了之後才發現原來我們之間有很多很玄的事情。

原來他媽媽和我是同鄉。

原來我爸媽年輕時見過他爸爸，而且對他爸爸印象很深刻。

原來他的阿姨和我外婆居然是鄰居。

原來他也曾經是峇株巴轄的孩子。

我本來不相信命中註定這種事。

但現在我信了。

承諾。一起。

這5年來，

我一路陪著他......

從沒有車到冷氣隨時會當機的舊車

再到現在的好車。

從不會廣東話到現在說得頭頭是道。

從窮學生到現在的打工族。

他也一路陪著我......

從不會下廚到現在懂得煮家常便飯

從不會開車到現在可以自己開車去做工

從萬人寵的千金小姐到現在變成了他口中的“賢妻”

這5年來，

我們一直在陪著彼此不斷地進步。

感謝我們一開始的不嫌棄，

才能讓我們越來越強大。

雖然一開始認識我們什麼也沒有，

但是我喜歡的就是這種一起打拼一起進步的氛圍。

這才是愛情的力量，

不是嗎？

5年了，

我依然很愛他。

而他也依然很在乎我。

長跑10年后，我們就註冊吧。

我想那時候我已經準備好了。

反思。教育。Teaching, Did I Regret?

期中考刚刚过去了，
留下的却是超过一半以上的红字。

我的内心，是低落的。
我已经记不清楚距离上一次如此低落的心情是几时了。
那一个星期的学校假期，我回家了。
但是每当晚上入睡前，我都会望着天花板，
质疑自己，我扪心自问：自己真的适合当一位好老师吗？
我是否会害了他们。

【好】的定义对我来说太广泛。
是督导他们拿到优越的成绩就可以被称为好老师？
又或是教导他们的为人处世就可以被称为好老师？

可我不想放弃。教育对我来说很重要，而我也热衷于育人。
但是沮丧的心情依旧没有挥之而去。

一直到今天，有位女同学告诉我：
“还是老师教导有方，我第一次数学考试拿九十多分勒！”
“你是不是在外面有补习的？”心底那个自卑的我不挑时间又在这个时候跑了出来。
“没有啊！是老师教的好！”
“嗯。那很好啊，继续努力！”

没隔多久，另一位男同学也对我说：
“老师，我去年从来都没有拿过9字头的，这是第一次耶！”
看着他，我微笑，说了一句“很好哟！”

可能比起其他老师来说，我不是个特别幽默特别爱跟学生讲故事的老师。
我觉得自己是属于温柔中带点严肃的那一类。
学生总是很屁，总爱对我说一些很废的话，
我都会很直接地KO回去，所以有时会被他们说“老师好帅！”

也许我没办法让每位学生都愿意听我的课。
但至要有一个学生愿意听，我就愿意教。

他们让我这几天乌云密布的心情顿时晴朗了许多。
其实我还蛮好哄的，只要得到学生们的肯定，
他们脸上那般拿到成绩后露出的灿烂笑容，
就能瞬间让我恢复满满的动力。

前辈老师说得对，对自己再有点信心，做自己就好。
不需要拿自己跟其他老师比较，毕竟大家的风格都不同。
我还是继续走我的低调帅气风吧。
要让我当那种凶巴巴的老师，我可真的当不起。

远离负能量 Stay Away from Negative People

最近认识了一位蛮有趣的同事
她是个标准加典型的负能量人
她总爱在我们兴高采烈的时候狠狠地泼了一桶冷水
任何值得高兴的大事只要经过她的嘴一过滤
马上就能变成不那么值得高兴的小事了

我其实蛮“敬佩”这一些充满负能量的人。
这些人思想如此负面却还能完好无损地活着
既然活着那么不快乐，那怎么不去自我了尽呢？

我本身是个两者具备的正负人
有时会很正面；有时却会很负面
当我很正面的时候，其实我很讨厌那些给我负能量的人
当我很负面的时候，其实我很希望有人能给我正能量

同时，当我身边的人很负面的时候，
我都会尽我全力给他们我满满的正能量。
我希望他们会觉得这个世界还很美好，还有希望，
而不是在这个时候还浇上一桶冷水让他们意志消沉。

你可以是负能量人，每个人思想都不同，这我不能强求。
但请你别把你身上的负能量带给身边的人。
既然知道自己说出的肯定不是正面的话，就麻烦闭上嘴，
而不是还自以为是的把负能量当做骄傲到处宣传。

我可以和正负人做朋友，但我是绝不会和一个全身都是负面的人做朋友。
为对的事继续努力，只要自己觉得是对的，就不必在乎其他人怎么想。

远离负能量！

为2017年画上句点 2017, Full Stop

2017年。

2017年一轉眼就結束了。
如果要用一個字來形容這一年，
我想【忙】最足以形容我的2017。

2017，1月。

把折騰人的FYP給完成了。
那時跟了一個豬一般的隊友，其他組的人都人多勢眾。
唯獨我的組只有我和他。
老早就聽說過關於他有多“豬隊友”的史傳，
我實在無法接受我會被迫與他組成一隊。
所以剛被分組的時候，我承認我失控地哭了。
老天爺還是公平的，被分配指導我們的老師是善良的。
她其實都懂我的苦，所以她一直都在默默地幫助我。
最後也因為她而拿到了不錯的Grade。
遇見她，真的很感恩。

這個一月，我學會了如何靠自己在困境中突破種種的難關。
那是我壓力最大的一個時期，慶幸我并沒有因此而曾有過任何輕生的念頭。

2017，3月。

成功拿到了人生的第一把通往事業大門的鑰匙。
爸媽臉上的喜悅，讓我覺得我這些年熬夜開的夜車都值了。
可是，我并沒有根據我讀的科系而選擇相關的職業。
相反的，我選擇了我小時候的第一志願。
那時只是抱著試一試的心情，畢竟我沒有經驗也沒有教育的學歷。
我根本沒資格選擇。
奇跡似的，我很快就被錄取了。

這個三月，我學會了莫忘初衷，趁年輕時要勇敢去追求夢想。

2017，5月。

來到華小做老師也有幾個月了。
也不是第一次站在那麼多學生面前講課了，
也不像第一次那麼地緊張了。
越來越熟能生巧，越來越了解學生經常會遇到的難題。
那時的我，非常熱愛這份工作，甚至可以說連續加班都無所謂。

這個五月，我學會了當一個人很愛很愛他的工作時，
他會特別充滿活力，會掏心掏肺，做出來的結果也會令人非常滿意。

2017，7月。

我被上司分配到了一個我不熟悉的工作領域。
不單單只是老師的身份，我多了一個教練的身份。
那時的我，很沒信心，對這一切的不熟悉感到恐懼。
甚至在學生面前會感到自卑。
那時的我為了應付即將來臨的比賽而連續工作了31天。
比賽的那一天，我陪著愛徒們，雖然我知道自己快要生病了。
一直撐到比賽結束的那一刻，我才倒下。

這個七月，我學會了如果一個人因為工作而丟了健康，那是一點都不划算的。

2017，9月。

和同事們的關係越來越融洽，和他們的理念也越來越接近。
在大家的建議下，我們決定一起離開。
那時猶豫了許久的我丟了辭職信，像是一種宣誓。
但我并沒有告訴我的學生們關於這件事。
當他們天真無邪地告訴我“老師，我們明年見。”的時候，
我的內心仿佛在滴血，可是我不能說我好捨不得他們。

這個九月，我學會了能在一個工作環境遇到志同道合的同事簡直是前世修來的福氣。
更何況我們還是能互相幫忙互相Cover的那種關係。

2017，11月。

這是我們最後在這間華小任職的一個月。
我們一起製造回憶，一起感同身受，一起規劃下一步該怎麼走。
我們為彼此加油打氣，在對方氣餒的時候給予鼓勵。
我們就好像是前世的家人。
很幸運的，我被一間獨中錄取了。
從教育小學生進階到了中學生，這對我來說是滿大的一個挑戰。
不過我會全力以赴的。

這一個十一月，我學會了不再知足于窄小的框框里。
當遇到了更好的機會和將來時，就要學會跳出來。

2017，12月。

我收拾行李，回到家鄉冬眠了1個月。
這一年回家的次數少之又少。
忙碌的工作把我壓得喘不過氣，連要回家都是種奢望。
我陪爸媽逛街，享受著和他們同步走在同個空間的心情。
我陪爸媽看戲，一起討論劇情，享受家庭的溫暖。
這一個月，我過得很頹廢，因為我想把過去那些睡眠不足的時間給狠狠地補回來。

這個十二月，我沒有學會什麼。
因為我一直都知道只有和家人在一起，我的身心才能徹底放鬆。

2017年，如果換個角度想，其實並不差。
2018年，不用對我太好沒關係，只要別對我太差就好。

謝謝2017年的我和每一個遇見的人。